Почему *** лучше, чем женщина

[Margarita]

Почемy ББС лyчше, чем женщины.

1. Сpеди BBS чаще попадаются некоммеpческие.
2. Вам не нyжно ломать головy, в какое кафе отвести BBS для того чтобы войти с ней в контакт.
3. Вам не нyжно в любyю погодy пpовожать BBS в дpyгой конец гоpода.
4. Даже когда Вы пеpвый pаз видите этy BBS вы можете войти в нее и некотоpое вpемя общаться с ней.
5. Многие BBS pады Вам в любое вpемя сyток.
6. Пpотоколы общения с BBS стандаpтизиpованы. Если Вам они известны, Вы можете pасчитывать на пpиятное и плодотвоpное общение.
7. Если общение с BBS Вам не достовляет yдовольствие, из-за плохих хаpактеpистик Вашего модема, Вы можете отдолжить модем y своего соседа и полyчить максимyм yдовольствия.
8. BBS никогда не отключаются неожиданно. Они пpедyпpеждают Вас об окончании сеанса связи как минимyм за 10 минyт.
9. Когда Вы наконец дозвонились до BBS, она не скажет Вам: "Доpогой, y меня был тpyдный день, y меня болит голова и пp... Давай пообщаемся завтpа"
10.Вдоволь побщавшись с BBS Вы без зазpений совести можете набpать номеp дpyгой BBS, не pискyя пpослыть бабником или пpосто ветpенным человеком.
11.Ты можешь сделать добpое дело, поделившись телефоном хоpошей BBS со своим дpyгом. И она тебя за это не осyдит и тебе бyдет пpиятно.
12.Вы можете общаться с BBS, не pискyя быть надоедливым. Скоpее наобоpот: чем больше Вы в нее забpосите, тем чаще она позволит Вам входить в нее и тем дольше в ней оставаться.
13.BBS тем лyчше, чем больше людей входят в нее, чем она попyляpнее.
14.У некотоpых BBS есть многоканальный вход, что позволяет Вам не дyмать, что в это-же вpемя с этой BBS yже кто-то pаботает.
15.У BBS всегда есть СисОп, котоpый поможет Вам в тpyднyю минyтy, подскажет Вам если что не так.

[Margarita]

Почему Windows XP лучше, чем женщины

1. Win XP легко сказать "Shut down"
2. Win XP требует гораздо меньше вложений
3. Win XP не обижается на невнимание
4. Когда WinXP спит - у нее красивые "Screen savers"
5. Win XP умеет выполнять несколько заданий одновременно
6. Win XP легко удалить
7. Если она вас достала, вы можете убить свою Win XP и вам за это ничего не будет
8. Win XP легко заменить на другую систему
9. На Win XP можно поставить пароль на вход
10. Другим пользователям вашей Win XP вы можете поставить "READ ONLY"
11. Вы можете пользовать Win XP в течение года БЕЗ ПЕРЕРЫВОВ
12. Вы можете без устали пользовать Win XP много раз в день
13. У Win XP легко отключить звуковое сопровождение
14. Win XP требовательна к "мозгам"
15. Вы можете иметь одновременно несколько операционных систем
16. Win XP не скажет : "В другой раз, дорогой"
17. Апгрейды и примочки к Win XP стОят гораздо дешевле
18. Вы можете настроить Win XP под себя за 20 минут
19. Вы всегда можете сказать своей Win XP "SUXX & MUSTDIE" без боследствий
20. Win XP прекращает CONNECT с другой Win XP тогда, когда вы этого захотите
21. Пользуя Win XP, вам не надо волноваться, что у вас появится еще одна Win XP
23. Win XP всегда знает, где у нее что находится
24. Win XP не требует UPSA, но UPS
25. Win XP легче научить работать с новой техникой
26. Win XP не имеет ничего против вашей игры в "DOOM" до 2 часов ночи
27. Win XP может жить на площади в один компакт-диск
28. Win XP не нужно кормить
29. Win XP не боится мышей
30. Win XP не требует применения "Joy Stick"
31. Вам не нужно искать всю жизнь ту, "свою", Win XP

[Margarita]

Почему велосипед лучше,чем женщины

1. Чтобы вы с велосипедом ни делали, он никогда не забеременеет.
2. Вы можете кататься на вашем велосипеде в любой день месяца.
3. У велосипеда нет родителей.
4. Велосипед не будет ныть, пока ему действительно не стало плохо.
5. У велосипеда никогда не болит голова.
6. Велосипед не будет часами трепаться по телефону с другими велосипедами.
7. Если вы куда-то собрались вместе, с велосипедом у вас больше шансов выехать вовремя.
8. Перед поездкой вам не надо ждать, пока велосипед причешется и накрасится.
9. Вы можете одолжить велосипед другу без согласия самого велосипеда.
10. Ваш велосипед не волнует, сколько у вас есть других велосипедов.
11. Его не волнует, сколько велосипедов вы заездили до него.
12. Вы можете сколько угодно пялиться на другие велосипеды, а ваш велосипед даже не обидится.
13. Ваш велосипед не будет дуться, если вы купили специальный веложурнал.
14. Если вы крепко выразились в адрес своего велосипеда, вам не надо перед ним извиняться, если захотелось покататься.
15. Вы можете ездить на вашем велосипеде столько, сколько захотите.
16. Если вам вдруг расхотелось кататься, велосипед не будет выглядеть разочарованным.
17. Велосипед никогда не будет попрекать вас, что вы плохой велосипедист.
18. Велосипед не волнует, если вы поздно пришли с работы, где и с кем провели это время.
19. Велосипед не волнует, если от вас пахнет другим велосипедом, и вам не хочется сегодня кататься на своем.
20. Вам совсем не обязательно принимать душ перед тем, как покататься на вашем велосипеде.
21. Если вам перестали нравиться какие-то части вашего велосипеда, вы можете сделать апгрейд.
22. Если вы просто видеть больше не можете свой велосипед, вы его можете просто выбросить или даже выгодно продать.
23. Вы можете прокатиться на понравившемся велосипеде при первой встрече, и совсем не обязательно перед этим дарить ему цветы, водить в театр или ресторан.
24. В смешанной компании вы совершенно спокойно можете рассказывать, какие вещи вы вытворяли вчера на вашем велосипеде.
25. Защита, которую вы используете при езде на велосипеде, выглядит гораздо красивее, и вам не надо ее прятать от детей

[Margarita]

Почему гитара лучше, чем женщина

1.Гитара имеет регулятор громкости.
2.Если Вы порвали гитарную G-струну она обойдется вам только в 17 рублей.
3.Вы можете сделать гитарный звук так громко, как захотите.
4.Вы можете не заставлять заткнуться гитару.
5.Вы можете часами перебирать пальцами гитару без выражения в Вашу сторону недовольства, что она хочет большего.
6.Другие люди могут играть на Вашей гитаре практически без ссоры с Вами.
7.Вы можете перебирать пальцами гитару публично и получать за это апплодисменты, а не аресты.
8.Вы можете иметь гитару любого цвета, какого захотите и никого это не будет заботить.
9.Вы можете натянуть Вашу гитару так крепко как Вы того захотите, для этого необходимо только подкрутить колки.
10.Если Ваша гитара не звучит так как Вы хотите можете перестроить ее.
11.Вы можете использовать четыре пальца во время игры на гитаре.
12.Если Ваши гитарные струна слишком тяжелы Вам стоит всего лишь поставить полегче.
13.Вы можете профессионально отрегулировать гитару так, как вам нравится.
14.Если вы чешете спину гитаре это не умышленно, так как в этом нет необходимости.
15.Вы можете пойти в гитарный магазин и играть там на всех гитарах на каких Вы хотите, причем свободно.
16.Лучше иметь гитару, чем удлиннять.
17.Вы можете брать уроки игры на гитаре без ощущения объятия.
18.Вы можете брать гитару напрокат, не заботясь кто брал ее до Вас.
19.Вы можете играть на гитаре голыми пальцами и не защищать их покрышкой
20.Вы можете зарабатывать богатство играя на гитаре, не разоряясь.
21.Гитара не возьмет половину всего того что Вы имеете, когда ты продаешь ее.

[Margarita]

Почему карты лучше, чем женщины

1.когда ты открываешь колоду, ты всегда знаешь, что ты - первый;
2.ты всегда можешь разделить игру в карты с друзьями;
3.при первых же признаках старения карт ты легко можешь заменить их на новые;
4.карты и пиво очень хорошо совместимы;
5.карты никогда не против, если ты трогаешь их руками;
6.если ты хорошо играешь в карты, ты получаешь деньги;
7.карты никогда не ревнуют, если тебе вдруг захотелось поиграть, ну, допустим, в шашки;
8.в карты вы ВСЕГДА можете играть больше часа!
9.тебе не нужно покупать цветы и посещать дорогие рестораны для того, чтобы карты приносили тебе удовольствие;
10.если карты тебе надоели, ты можешь их запаковать и положить в стол.

[Margarita]

Почему компьютеры лучше, чем женщины

1. Компьютер может ждать вас бесконечно.
2. Компьютер не сравнивает вас со своими предыдущими пользователями.
3. Компьютеру не звонят его предыдущие пользователи.
4. Компьютеру все равно, как вы выглядите.
5. Компьютер большой во всех нужных местах.
6. Компьютер никогда не забывает дату вашего дня рождения.
7. Компьютер не спрашивает: "Ты пришел?"
8. Компьютер не спрашивает: "У тебя есть другой компьютер?"
9. Компьютер никогда не говорит о женитьбе.
10. Компьютер не обвиняет вас в том, что вы влюбились - только на том основании, что вы занимались с кем-то сексом.
11. Компьютер не злится, если вы отвечаете ему слишком медленно.
12. Компьютер не заглядывает в вашу записную книжку и не проверяет ваши карманы.
13. Компьютер не говорит: "Давай будем просто друзьями."
14. Компьютер не бреется вашей бритвой.
15. Компьютер не устраивает вам перекрестный вопрос всякий раз, когда вы поздно приходите.
16. Компьютер легко включить и выключить.
17. Компьютер легко развернуть задом наперед.
18. Компьютер всегда готов к тому, что вы от него хотите.
19. Компьютер делает все, о чем бы вы его не попросили.
20. Компьютер не интересует разница в возрасте.
21. Компьютер не интересует, женаты ли вы.
22. Компьютер не может забеременеть.
23. Компьютер не обижается, если вы используете другие компьютеры.
24. Компьютер не предлагает вам познакомиться с его родителями.
25. Вы можете поделиться компьютером с друзьями.
26. Компьютер не звонит вам по сто раз на дню.
27. Компьютер не играет с вами с глупые игры, пока вы его об этом не попросите.
28. У компьютера никогда не болит голова и не бывает критических дней.
29. Компьютер не обижается на то, что вам не нравятся его друзья.
30. Если вам не нравится терминал, вы можете с легкостью переключиться на другой меньше чем за минуту.
31. Сеанс общения с компьютером длится в среднем четыре часа.
32. Перед компьютером никогда не нужно извиняться.
33. Вы можете логиниться на несколько компьютеров одновременно.
34. Вы можете нанести компьютеру визит в любое время, и он всегда будет готов.
35. Вам не нужно говорить компьютеру, что вы его любите.

[Margarita]

Почему кошка лучше, чем женщина

1. Очень трудно раскормить кошку до 50-го размера.
2. Кошка пушистая везде, а не только на голове.
3. Кошка красива и без косметики.
4. Кошка всегда грациозна, даже когда просто сидит на диване.
5. Любая кошка умеет мурлыкать.
6. Кошка ест меньше.
7. Мама вашей кошки с вами не знакома.
8. Кошку легче держать у себя на коленях.
9. Кошка не смотрит телевизор по вечерам.
10. Ночью кошка спит в ногах, и не перетягивает на себя всё одеяло.
11. Если вы больны, кошка не лезет с лекарствами, а просто спит рядом.
12. Кошка не ложится спать в бигудях.
13. Кошка не хнычет, что у нее кончились целые колготки.
14. Если у вас есть только пельмени, на третий день кошка ест их с удовольствием.
15. Если у вас нет даже пельменей, на четвертый день кошка с удовольствием ест белый хлеб.
16. Кошка всегда чистая и приятно пахнет.
17. В полной темноте кошка не бьется бедрами об углы стола и не ругается.
18. Кошка не цокает каблуками по паркету, когда у вас болит голова.
19. Если вы устали, кошка не обижается и не поворачивается к вам спиной.
20. Кошка умеет втягивать когти.
21. Кошка всегда рада доброму слову.
22. Кошка не изумляется вопросу, от кого она беременна.
23. Если у кошки вдруг появились котята, их можно подарить друзьям.
24. Котята вашей кошки пушисты и забавны уже через неделю после рождения.
25. Если кошка хочет кота, ее можно просто нежно погладить.
26. Кошке не надо покупать наряды, она всегда красива и без одежды.
27. Кошка не бреет ноги.
28. Кошка умеет слушать.
29. Кошка все понимает, но говорит только "мяу" и "мрррр".
30. Если у вас нет кошки, завести ее себе - проще простого

[Margarita]

Почему машина лучше, чем женщина

1.НИКОГДА неслышал чтоб у машины были критические дни.
2.От машины никогда не услышиш: ДОРОГОЙ КУПИ МНЕ НОВЫЕ (СВЕЧИ, ФАРЫ и т.д.)
3.На заправке машина никогда не скажет: ТОЛЬКО НЕ В МЕНЯ
4.В машине СУХО И СВЕТЛО
5.У машины нет ТЕЩИ
6.У машины всего один комплект обуви
7.В машине всегда есть смазка
8.Машина безотказна
9.Машина и другие мои женщины вполне сопоставимые вещи
10.Машина в прокат стоит дешевле
11.Машинам не дают имена типа: Зина, Галя. и т.д.
12.Выхлопная труба большого диаметра,круто смотрица на авто.

[Margarita]

Почему модем лучше, чем женщины

1.Модем включается, когда ТЫ этого захочешь.
2.Модем не предложит: "Только почитать руководство по AT-командам".
3.Никогда просто ради интереса не свяжется с другим модемом.
4.Не станет подавать в суд, если вы нашли более лучший модем.
5.Модем не умеет кричать и бить посуду.
6.Не цепляет заразу, (если только вы не скачали что-нибудь с Unchecked).
7.Мало разговаривает, но как много делает ...
8.Хорошо коннектится, даже если юзер пьян в дупель.
9.Теряет связь исключительно по внешним причинам.
10.Модем не сможет ради интереса поменять юзера.
11.Женщины не умеют качать почту на 28800, как это делает модем
12.Женщины вообще качать не умеют
13.Женщина пищит даже после соединения
14.Женщине нельзя сделать ATM0, когда она орёт
15.Когда босс пытается отослать вам почту, женщина, как сумасшедшая начинает "алёкать" в трубку, вместо того чтобы сказать ATA
16.У женщины слишком маленький TranssmissionBuffer
17.При соединении со случайной женщиной часты случаи HandshakeFailure
18.С женщиной вообще не возможно установить EMSI Session
19.У женщины напрочь отсутствует коррекция ошибок
20.Если у женщины вдруг оказалась коррекция ошибок то уж точно софтовая
21.Женщины не в состоянии передавать большие пакеты
22.Hе обнаружив в трубке DIAL TONE'a женщина (в отличие от модема) начинает бить ни в чем не повинный телефон
23.Женщина долго не берет трубку при звонке (ей не ведома комбинация ATS0=0)
24.Женщина не умеет держать сессию зубами, женщина ею просто не дорожит
25.Женщина отматерит любого, кто попытается позвонить ей в 04:30
26.Если женщине отключить питание на пару недель, то она уже не оживет
27.Трудно заставить женщину положить трубку
28.Женщина не HAYES compatible
29.Женщина обидится если ей вставить в зад телефонный провод
30.Женщину трудно всунуть в ISA слот
31.Женщина не будет одинаково работать под DOSом и под UNIXом
32.Женщина обидится если дать ее поюзать другу на недельку
33.По женщине не возможно поиграть в DOOM
34.Поведение женщины нельзя контролировать перемычками на задней панели
35.Вы можете одновременно юзать несколько модемов, и не один из них не обидится на вас
36.Повредив женщину вы несете уголовную ответственность
37.Индикаторы на передней панели женщины вовсе не отражают ее поведение
38.Женщины часто ошибаются при наборе номера
39.С модемом проще развестись
40.Если женщине послать какой-либо файл, то она пошлет вас куда подальше
41.Hе надо помнить, когда у модема день рождения
42.Чтобы завести новый модем вам не обязательно знакомиться с его мамой
43.У модема не бывает детей, даже если вы трахаетесь с ним не предохраняясь
44.Hельзя получить информацию о женщине используя команды ATI
45.Женщины отвлекают от прочтения почты
46.Если у женщины вырвать динамик - получится весьма неприятное зрелище
47.Модем безприкословно подчиняется вашим командам
48.Hе существует "сотовых" и радио женщин
49.Имея быстрый модем вы имеете отличный модем
50.Женщина не согласится жить между IO Card и VideoCard
51.Женщина не поддерживает ZModem
52.Модемы не стареют, а лишь выходят из моды. Вы можете апгрейдить модем сколько вам угодно
53.Редкий модем весит более 400г
54.Для женщины не велика разница между 0 и 1

[Margarita]

Почему мотоцикл лучше, чем женщины


1.Ваш мотоцикл не расстраивается, когда вы забываете его день рождения.
2.Вы не должны разговаривать с вашим мотоциклом после того, как покатаетесь на нем...
3.Мотоциклы не храпят.
4.Ваш мотоцикл не будет будить вас в 3 часа ночи и спрашивать, любите ли вы его.
5.Ваш мотоцикл не будет оставлять вас ради другого байкера.
6.Вы не должны платить алименты бывшему мотоциклу.
7.Если вы обругали ваш мотоцикл, вы не должны принести извинения прежде, чем сможете ехать на нем снова.
8.Если ваш мотоцикл выглядит не лучшим образом, вы можете покрасить его или поставить всякие прибамбасы.
9.Если ваш мотоцикл начинает развинчиваться, вы можете затянуть гайки.
10.Если ваш мотоцикл слишком жестк, вы можете ослабить пружины подвески.
11.Если ваш мотоцикл слишком мягок, вы можете поставить другие мортизаторы.
12.Если ваш мотоцикл слишком много шумит, вы можете купить глушитель.
13.Если ваш мотоцикл дымит, вы можете это устранить.
14.Нет ничего страшного, если вы привязываетесь к своему мотоциклу.
15.Мотоциклы всегда испытывают желание ехать.
16.Мотоциклы не заботятся относительно того, на скольких других мотоциклах вы ездили.
17.Мотоциклы не заботятся относительно того, сколько других мотоциклов вы имеете.
18.Мотоциклы не становятся беременными.
19.Мотоциклы не имеют родителей.
20.Мотоциклы не оскорбляют вас, если вы плохой водитель.
21.Мотоциклы не возражают, если вы смотрите на другие мотоциклы или если вы покупаете журналы про мотоциклы.
22.Мотоциклы не скулят, если кое-что действительно неисправно.
23.Мотоциклы хранятся дольше.
24.При поездке вы и ваш мотоцикл оба прибываете в одно и то же время.
25.Вы можете толкать ваш мотоцикл, чтобы завести его.
26.Вы можете ездить на мотоцикле так долго, как вы этого хотите, и при этом ничего себе не натрете.
27.Вы можете ездить на мотоцикле в любое время месяца.
28.Вы можете использовать ваш мотоцикл совместно с вашими друзьями.
29.Вы не можете подхватить болезнь от мотоцикла, который вы не очень хорошо знаете.
30.Вы не должны ревновать к парню, который прокатился на вашем мотоцикле.
31.Вы не должны убеждать ваш мотоцикл, что вы - мотоциклист и что вы думаете, что все мотоциклы одинаковы.
32.Вы не должны принимать душ перед поездкой на вашем мотоцикле.
33.Вы должны купить новую цепочку или ремень для вашего мотоцикла только тогда, когда старая ДЕЙСТВИТЕЛЬНО изношена.
34.Ваш мотоцикл никогда не хочет провести ночь с другими мотоциклами.
35.Ваши родители не поддерживают отношений с вашим старым мотоциклом после того, как Вы от него избавитесь.
36.Ваш мотоцикл не заботится о том, что вы одели, когда вы куда-то собираетесь.
37.Болячки, которые вы получаете от мотоциклов, проходят без болезненных уколов пенициллина.
38.Никто не имеет проблем с хранением частей мотоцикла в своем гараже.
39.Разборка мотоцикла - скорее, удовольствие, чем потребность.
40.Мотоциклы всегда звучат хорошо.
41.Никто вас не осудит, если вы будете менять мотоцикл каждый месяц.
42.Ваш мотоцикл никогда вам не будет изменять, если ему уделять хоть немного внимания.
43.Перед тем, как покататься, вы можете смело есть чеснок, лук, пить пиво и так далее.
44.Мотоциклы не заботятся, являетесь ли вы домой поздно.

[Margarita]

Почему мужиком быть лучше, чем женщиной

1.Твой телефонный разговор длится 30 сек.
2.В фильмах голыми гораздо чаще показывают женщин.
3.Для недельного отпуска тебе хватает одного чемодана.
4.Тебе не нужно следить за сексуальной жизнью твоих друзей.
5.Очередь в туалет короче на 80 %.
6.Ты сам можешь открыть все бутылки.
7.Старым друзьям глубоко плевать на перемены в твоем весе.
8.Когда ты переключаешь каналы в телевизоре, тебе не нужно останавливаться дольше, чем на 5 сек.
9.Форма твоей задницы не имеет никакого значения для трудоустройства.
10.Все твои оргазмы настоящие.
11.На тебя не нападают парни в масках хоккейных вратарей.
12.Тебе не нужно всегда таскать с собой целую сумку крайне не обходимых предметов.
13.Когда тебя критикуют, тебе не нужно паниковать, что все вокруг тайно тебя ненавидят.
14.Гараж и пульт телевизора - твои и только твои.
15.Дела женитьбы улаживаются сами собой.
16.Если кто-то забывает тебя куда-нибудь позвать, он все еще может оставаться твоим другом.
17.Твои трусы стоят 100 руб. за 3 шт.
18.Тебе не нужно брить ничего, что находится ниже шеи.
19.Ни один из твоих сослуживцев не может довести тебя до слез.
20.Тебе не нужно каждую ночь засыпать рядом с волосатой задницей.
21.Если ты 34-летний холостяк, никто не обращает на это внимания.
22.Все, что есть на твоем лице ? всегда натурального цвета и формы.
23.Ты можешь наслаждаться тишиной, сидя в машине на месте пассажира.
24.Все проблемы улаживаются цветами.
25.Ты думаешь о сексе 90% времени, свободного ото сна.
26.Трех пар обуви тебе более чем достаточно.
27.Никто не перестает рассказывать неприличный анекдот, когда ты входишь в комнату.
28.Ты можешь снять майку, если тебе жарко.
29.Продавцы на авторынке могут говорить тебе правду.
30.Тебе наплевать, заметили ли окружающие твою новую прическу.
31.Ты можешь часами напролет молча смотреть футбол со своим другом и не терзаться вопросом: “Может, он сердится меня?”.
32.Весь месяц у тебя одинаковое настроение.
33.Ты никогда не поедешь на другую заправку только потому, что эта - “противная”.
34.Ты знаешь как минимум 20 способов открывания пивных бутылок.
35.Люди никогда не пялятся на твою грудь, когда ты разговариваешь с ними.
36.Ты запросто можешь заскочить к другу без “небольшого подарочка”.
37.Если ты не позвонишь другу в назначенное время, он не будет рассказывать всем окружающим, как ты изменился.
38.Ты никогда не пропустишь возможности заняться любовью только потому, что у тебя “нет настроения”.
39.Тебе не нужно помнить ничьих дат свадеб и дней рождений.
40.Если другой мужик появился на вечеринке одетым так же, как и ты, вы можете стать лучшими друзьями.

[Margarita]

Почему новогодняя елка лучше, чем женщины

1. Hовогоднюю ёлку не волнует, сколько Hовогодних ёлок у вас было до неё.
2. Ей совершенно пофигу, если вы будете использовать всякие экзотические электрические приспособления.
3. Вы можете связать Hовогоднюю ёлку, бросить её на заднее сиденье машины и перевозить её таким образом.
4. Вы можете потрогать Hовогоднюю ёлку, прежде чем забирать её домой.
5. Hовогодняя ёлка спокойно относится к тому, что вы смотрите футбол весь день.
6. Hовогодняя ёлка не рассердится, если вы разобьёте какое-нибудь её украшение.
7. Вы совершенно спокойно можете заглянуть под любую Hовогоднюю ёлку, не опасаясь за последствия.
8. Когда вам больше не нужна Hовогодняя ёлка, вы можете просто выбросить её.
9. Hовогодняя ёлка не ревнует вас к другим Hовогодним ёлкам.
10. Её совершенно не беспокоит то, что в шкафу у вас есть искусственная Hовогодняя ёлка.

[Margarita]

Почему одетые женщины лучше, чем раздетые

1. Для комплимента одетой женщине легче найти повод.
2. Чтобы уйти от голой женщины, труднее найти повод.
3. В присутствии одетой женщины вам не нужно раздеваться самому.
4. В присутствии одетой женщины вы не рискуете оказаться несостоятельным.
5. Одетая женщина реже разочаровывает.
6. Уходят только одетые женщины.
7. В обществе голой женщины труднее фантазировать.
8. Одетая женщина чаще предлагает выпить.
9. С одетой женщиной можно ограничиться поцелуем в щёчку.
10.Одетую женщину можно вообще не целовать.
11.По внешнему виду голой женщины нельзя судить о том, есть ли у неё чувство меры.
12.С одетой женщиной можно сходить на футбол.
13.Женщины, которым от вас ничего не нужно, всегда одеты.
14.С одетой женщиной можно говорить не только о ней.
15.Голые женщины хуже готовят.
16.Не принципиально, какую позу примет одетая женщина.
17.Для того, чтобы правильно одеться, от женщины требуется больше ума.
18.Одетые женщины не храпят.
19.Голая женщина не оставляет вам выбора.
20.Как правило, одеть голую женщину дороже, чем раздеть одетую

[Margarita]

Почему пиво лучше, чем женщины

1.Вы можете наслаждаться пивом целый месяц.
2.Вы не должны кормить и поить пиво.
3.Ваше пиво всегда терпеливо ждет Вас в машине, пока Вы имеете другое пиво.
4.Пиво не нужно мыть, чтобы оно стало приятно на вкус.
5.Пиво никогда не опаздывает.
6.Пиво никогда не засыпает на Вас.
7.Пиво не ревнует к другому пиву.
8.Пиво никогда не говорит “нет”.
9.Пиво никогда не говорит.
10.Все, что пиво вам когда-нибудь может сказать - это когда пора в туалет.
11.Пиво не волнует, когда вы придете домой.
12.Вам не придется платить алименты, если Вы сменили пиво.
13.Пивные этикетки снимаются без борьбы.
14.Пивные пробки не кусаются.
15.Придя в бар, Вы сможете выбрать любое пиво.
16.У пива никогда не болит голова.
17.Пиво никогда не падает в обморок, если от Вас пахнет другим пивом.
18.Имея холодное пиво - Вы имеете хорошее пиво.
19.Вы можете иметь более одного пива за ночь, без угрызений совести.
20.Пиво всегда ложится легко.
21.Вы можете делится пивом с друзьями.
22.Вы всегда знаете, что Вы первый, кто вскрывает это пиво.
23.Пиво всегда мокрое.
24.Пиво не требует равноправия.
25.Вы можете иметь пиво публично.
26.Пиво не заботит, когда Вы кончите.
27.Выпив пиво, вы обрекаете себя всего лишь на то, чтобы выкинуть бутылку.
28.Пиво не возражает, когда вы беретесь за него руками.
29.Пиво никогда не передумывает.
30.Пивные этикетки не выходят из моды каждый год.
31.Пиво не требует равенства.
32.Пиво не требует оформить ваши отношения.
33.У пива нет мамы!
34.Пиво не занимает много места в шкафу.
35.Пивные пятна отмываются.
36.Пиву не особенно нужно кольцо.
37.Качество пива не зависит от того, как оно внешне выглядит.
38.Не надо обещать пиву, что утром вы по-прежнему будете уважать его.
39.Можно собрать все свои старые пивные бутылки и банки в одной комнате и они не передерутся.
40.Большое толстое пиво?это хорошее пиво.
41.Ни одно пиво не разрушит до основания вашу жизнь.
42.Пиво не волнуется, что кто-то вдруг войдет.
43.Пиво не волнуется, что проснутся дети.
44.Когда пиво волнуется, оно не плачет, а пузырится.
45.Пиву не надо говорить: “Я тебя люблю”.

[Margarita]

Почему пистолет лучше, чем женщины

1.Для пистолета можно купить глушитель
2.Если после стрельбы вы немного соснёте, пистолет не обидится
3.Утолщение щёчек рукоятки пистолет не портит
4.Фазы луны никак не влияют на работоспособность пистолета
5.Пистолет не занимает много места в шкафу
6.Пистолет останется с вами даже если у вас кончатся патроны
7.Пистолету всё равно, сколько у вас ещё пистолетов
8.Если вам нравится пистолет вашего отца, брата или лучшего друга, он наверняка даст вам пострелять
9.Стрельба в присутствии других людей совершенно нормальна
10.Если вы поначалу мажете, никто не будет над вами смеяться

[Margarita]

Почему собаки лучше, чем женщины

1.Собака всегда простит вам, если вы будете играть с другими собаками.
2.Собака понимает, что вы - ее хозяин.
3.Собака любит, когда к вам приходят ваши друзья.
4.Собака считает, что вы поете великолепно.
5.Собака возбуждается от грубой игры.
6.Собаке нравится, когда вы оставляете много вещей на полу.
7.Собака может оценить ваши чрезмерно волосатые ноги.
8.Собаке нравится, когда вы её ласкаете при посторонних людях.
9.Собака находит вас забавным, когда вы пьяны.
10.Собака не обращает внимания на то, что вы иногда наываете её другим именем.
11.Собака не одалживает у вас рубашек (Примечание: Если эта собака - не немецкий дог!).
12.Собака не возражает, если вы отдаете в незнакомые руки её детей.
13.Собака не ожидает от вас телефонного звонка, если вы задерживаетесь.
14.Собака не ходит по магазинам.
15.Собаке не хочется знать обо всех собаках, которые у вас были до нее.
16.Собака не плачет.
17.Собака согласна, что вам нужно повысить голос для того, чтобы отстоять свою точку зрения.
18.Собака вряд ли переживет вас.
19.Родители собаки никогда не наносят визиты.
20.Время, которое занимает собака в ванной, ограниченно временем, необходимым для того, чтобы напиться воды.
21.Когда собака стареет и начинает ворчать на вас, вы можете ее пристрелить.
22.Вполне законно посадить собаку на цепь.
23.Собаку никогда не нужно ждать - она готова идти с вами куда угодно 24 часа в сутки.
24.Чем позже вы приходите домой, тем больше собака рада вас видеть.

[Margarita]

Почему фильм лучше, чем женщины

1.Фильм ВСЕГДА начинается ВОВРЕМЯ, а всяким там несерьезным женщинам свойственно опаздывать.
2.на фильм можно идти послушав советы друзей, с женщинами насоветованными друзьями общаться менее интересно
3.от фильма получаешь ГАРАНТИРОВАННОЕ УДОВОЛЬСТВИЕ, чего не скажешь о общении с женщиной
4.после фильма в голову приходят умные мысли

[Hedin]

Если бы не порнофильмы, то мы никогда не узнали бы...
ЧТО:
1. Если вы грабитель и вор, и вас застукали, то в худшем случае вам придется заняться любовью с хозяйкой.
2. Изнасилование и парковка в подземном гараже - вещи взаимосвязанные и обычные.
3. Белоснежка была нимфоманкой.
4. В коммерческих фирмах удачные сделки принято завершать сексуальными оргиями.
5. Чтобы получить оральный секс - достаточно попросить прикурить у приглянувшейся вам девушки.
6. Если вы идете по парку, и видите парочку, занимающеюся любовью - смело подходите и участвуйте - вам будут рады.
7. Больницы и поликлиники - на самом деле скрытые публичные дома.
8. Теперь мы знаем, зачем учителя оставляют школьников после уроков.
9. Сантехник - самая сексуальная профессия.
10. Жить в гостинице и не переспать с горничной - нонсенс.
11. Все женщины обожают анальный секс.
12. Во время занятия сексом принято громко и восторженно комментировать происходящее.
13. Все товары в секс-шопе можно примерить .
14. Полицейские участки - законспирированные садомазохистские притоны.
15. Дантист и гинеколог - одно и тоже.
16. Секретарши любят разговаривать по телефону во время секса с начальником.
17. Все, что вы думали о манекенщицах - правда.
18. Продавцы в секс-шопах - озабоченные маньяки.
19. Силиконовые груди были распространены уже в средние века.
20. Понятно, почему в поездах всегда заняты туалеты.
21. Статистические 16 см - вранье.
22. Секс в зимнем лесу - обычное дело.
23. Надзиратели в мужских тюрьмах обычно женщины.
24. Свадьбы обычно заканчиваются всеобщим имением невесты.
25. У порнофильмов есть режиссеры.

[Лёха]

ой... устал читать! во разошлась! закройте тему! ;-)

[Margarita]

Лёха

А ты частями.
Вообще-то всё это - пособие "как не надо поступать, чтобы опротиветь парню"
только не знаю насчёт пункта про родителей :suicide:

[Лёха]

Margarita
осилил, когда был в офлайне! всё равно много!

[Лёха]

Если бы не порнофильмы, то мы никогда не узнали бы...
ЧТО:
1. Если вы грабитель и вор, и вас застукали, то в худшем случае вам придется заняться любовью с хозяйкой.
2. Изнасилование и парковка в подземном гараже - вещи взаимосвязанные и обычные.
3. Белоснежка была нимфоманкой.
4. В коммерческих фирмах удачные сделки принято завершать сексуальными оргиями.
5. Чтобы получить оральный секс - достаточно попросить прикурить у приглянувшейся вам девушки.
6. Если вы идете по парку, и видите парочку, занимающеюся любовью - смело подходите и участвуйте - вам будут рады.
7. Больницы и поликлиники - на самом деле скрытые публичные дома.
8. Теперь мы знаем, зачем учителя оставляют школьников после уроков.
9. Сантехник - самая сексуальная профессия.
10. Жить в гостинице и не переспать с горничной - нонсенс.
11. Все женщины обожают анальный секс.
12. Во время занятия сексом принято громко и восторженно комментировать происходящее.
13. Все товары в секс-шопе можно примерить .
14. Полицейские участки - законспирированные садомазохистские притоны.
15. Дантист и гинеколог - одно и тоже.
16. Секретарши любят разговаривать по телефону во время секса с начальником.
17. Все, что вы думали о манекенщицах - правда.
18. Продавцы в секс-шопах - озабоченные маньяки.
19. Силиконовые груди были распространены уже в средние века.
20. Понятно, почему в поездах всегда заняты туалеты.
21. Статистические 16 см - вранье.
22. Секс в зимнем лесу - обычное дело.
23. Надзиратели в мужских тюрьмах обычно женщины.
24. Свадьбы обычно заканчиваются всеобщим имением невесты.
25. У порнофильмов есть режиссеры.

Хедин, крута!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

[Margarita]

Hedin

Интересно, сколько разных(по тематике) порнофильмов надо пересмотреть, чтобы сделатиь такое детальное досье? O:-)O:-)O:-)

[Hedin]

наверно много, я не знаю Margarita

[Margarita]

Почему водка лучше, чем женщины

1.Водка крепче.
2.Водка не выпендривается.
3.Водка всегда хорошо идет.
4.Водка не хочет, чтоб любили только ее, притом вечно.
5.Голова после водки болит гораздо меньше.
6.Водку не нужно провожать домой.
7.Удовольствие с водкой более продолжительно.
8.После водки, в отличии от девушки, хорошо и тепло всегда.
9.Теща водки - такая же водка.
10.Водка не красит губы помадой поганого запаха и вкуса.
11.Водку легко и раскрутить и закрутить.
12.Закрученая водка не будет звонить тебе в середине ночи, требуя встретиться и поговорить.
13.Водка требует меньше средств.
14.У водки не бывает критических дней.
15.Водку не нужно обнимать и целовать, чтоб потом все равно оказаться сукой.
16.Водку не нужно забирать из род. дома с радостным выражением лица.
17.Водка не скажет, что ей нужно побыть одной годик - другой.
18.Водка не требует забивать гвозди, пылесосить ковер...
19.Водка не имеет привычки пересчитывать твою зарплату.
20.Водка не спрашивает, где ты шлялся.
21.У водки не бывает "не хочется".
22.У водки не бывает болтливых подружек.
23.С водкой можно везде.
24.Водка не врет.
25.Водка всегда молода.
26.Водка не таскается по левым тусовкам, и вообще не таскается.
27.Водка не болеет нехорошими болезнями.
28.Водка не злопамятна.
29.Водка не умеет рассказывать подружкам о твоих размерах и возможностях.
30.Водка всегда дождется тебя из коммандировки.
31.Две водки уживаются элементарно.
32.После водки не остается грязной и жирной посуды.
33.Водке не надо косметики, она и так хороша.
34.Водка знает себе реальную цену.
35.Водка не будет рассказывать тебе пол жизни о своей первой любви.
36.Водка не будет с порога радостно бросаться тебе на шею, и, пока ты не вошел, нежно просить вынести мусор.
37.Водка занимает меньше места.
38.Водка не бывает пьяной и глупой.
39.Водка довольствуется тем, что Бог послал.
40.Водка не скажет, что она "не может так сразу".
41.У водки не бывает ревнивого мужа.
42.Водка не стащит на свою сторону все одеяло.
43.Водка не спросит "А что я скажу мужу?"
44.Водка не читает бредовой пошлятины.
45.Водка не замечает, когда тебе звонят другие водки.
46.Водке не надо отдыхать в Ялте.
47.Водка не скажет, что она любит тебя как друга.
48.Водка не станет игриво кусать тебя за ухо, когда ты хочешь спать со страшной силой.
49.Водка никогда не скажет, что ты "просто очень хороший человек".
50.Водка не выбросит содержимое пепельницы, когда там лежит огромный бычок, а сигарет нету, а утро раннее.
51.Водка не заставляет тебя закрывать дверь на замок, засов, цепочку и швабру.
52.Водка не скажет, что твоя любимая музыка - поганая и громко играет.
53.Водка не перепрячет от тебя водку из холодильника в укромное место.
54.У водки хоть этикетке можно верить.
55.Водка тоже бывает левая. Но гораздо реже.
56.Водку можно безнаказанно бросить.
57.Водка не мечтает по жизни о принце на лошади в твоем присутствии.
58.Водка не возгорится чувствами к тебе, когда у тебя через час самолет.
59.Водка не требует печати в паспорт.
60.Когда турникет в метро тебя хлопнет в нужное место, водка не скажет "милый, ты чего такой грустный?"
61.Водка не опаздывает на свидание.
62.Водка не уверена, что все мужики - сволочи.
63.Водка не скажет "Фу, ты пьяный!"
64.Водка не умрет без духов по цене Мерседеса.
65.Водка не рисуется во всех смыслах.
66.Водка не оживает, когда ты с ней проходишь мимо ЗАГСа.
67.Водку можно недопить, и об этом никто не узнает.
68.Водка не замечает твою небритость.
69.После водки - хорошо. После девушки ее нужно куда-то спихнуть.
70.Худая водка лучше доброй женщины.
71.Водка не пьет водку.

[Hedin]

последний пункт жжот

[ЭЛЬФ]

Margarita
а чем Эльфы лучше женщин? :-)

[Hedin]

ЭЛЬФ
эльфы не пьют водку ))

[Margarita]

ЭЛЬФ

Вопрос просто поставил меня в тупик. Увы, мои знания об эльфах... Во всяком случае, то что Эльфы лучше женщин - это и ежу понятно!

[Hedin]

хмм, странная логика..

[Hedin]

почему ежу должно быть понятно что эльфы лучьше женщин?,

Margarita
учитывая твои познания об эльфах, нельзя стопроцентно утверзжать что они лучьше...

потом, в каком смысле лучьше?, что лучьше в понимании каждого человека?

люди бывают разные, эльфы наверняка тоже..

о половой принадлежности сравниваемых объектов молчу..

[Hedin]

зыЖ все вышесказаное нивкоем случае не имеет целью принизить достоинства эльфоф или женщин или женщин-эльфоф.. )

[Margarita]

Hedin

С одной стороны я действительно имею довольно смутное представление об эльфах, а с другой стороны во-первых, весь юмор темы заключается в том, что что-то лучше женщин, а во-вторых мне хотелось сделать ЭЛЬФ приятное.

[Hedin]

Margarita
ЭЛЬФ она не эльф, она индиго..

[ЭЛЬФ]

ЭЛЬФ
эльфы не пьют водку ))
поверь мне, пьют...не любят, плачут, но пьют... :-)

[Hedin]

ЭЛЬФ
тыже говорила что бросила?,. к томуже не про тебя конкретно речь шла..

[Margarita]

Hedin

Она индиго? Синего цвета, что ли?

ЭЛЬФ

Эльфы пьют водку? Уже что-то проясняется...

[Hedin]

Margarita
нормального цвета )


эльфы утончённые сущетва, ани вотку наверняка органчески не переварвают )) ...

[ЭЛЬФ]

ЭЛЬФ
тыже говорила что бросила?,. к томуже не про тебя конкретно речь шла..
:-) а я конкретно не про себя говорила! ;-) :-)

[Антоха]

прикольно я думаю на самом деле вы не такие плохие!!!